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看一位作家写她母亲。

她小时候，母亲脾气很暴躁，对他们姐弟俩也不是不疼爱，只是方式不对，动辄打骂。

她童年的记忆中，母亲很爱发火，动不动就嚷。

对她父亲也是没有什么好脾气。

但好在她父亲修养很好，又有文化，从不计较这些。

还经常拿回一些报刊给妻子，鼓励她多看书。

她母亲竟然慢慢看进去了，有时一看就是大半天，常常沉浸在文字中。

后来，她父亲还让她试着写点小文，帮她投稿。

想不到，中稿率还不低，不断有稿费寄来，这让她母亲更加有热情写东西了，有空就坐在书桌前苦思冥想。

后来，她母亲虽然没有写出什么名堂，但却像变了一个人。

性格越来越柔和，和谁说话都柔声细语，再也没有了从前的暴脾气，家里也变得一片祥和。

她母亲明白了，那些年自己天天发脾气，根本不是家人的原因，而是自己的原因。

她变了，一切就都变了。

年龄越大越活开了，喜欢啥事就去做。

如今，六十多岁的老太太学会了开车，竟然还开着上高速，去千里之外看望女儿。

这个老太太的故事不是鸡汤，而是参汤，她并没有什么所谓的成功，只是顿悟了一切不高兴的源头是自己。

开始改变自己，不仅自己活惬意了，还让身边人都舒服了。

记得华中师范大学教授戴建业说过这样的话：

“对爱情婚姻万万不可‘胸怀大志’，‘志向’越大必然痛苦越深，要求越多收获越少。

两人世界里，你可以对自己‘高标准’，但不可对伴侣‘严要求’。”

他说：

“记得我们两口子当年蜜月刚过，小家便烽烟四起。

我想按自己的标准来改造太太，太太也决心要按她的模式来重塑先生。

大家开始都以为对方能脱胎换骨，最后才明白，死冤家的本性难移。”

是的，婚姻中，改变自己的是神，改变别人的是神经病，你不能指望别人给，而是自己来创造。

朋友梅子姐，在一个很轻松的单位上班。

孩子从小就上那种封闭管理学校，只有放假才回家。

她每天有大把的空闲时间，但却没有什么爱好，天天盯着男人不让他出去。

她老公平时单位应酬挺多，加上本人也喜欢热闹，只要有场合必到，气得梅子姐经常和他吵架。

每次和我聊天，梅子姐都抱怨她老公，把男人说得一无是处。

说实在的，她老公算是一个还不错的男人，人很踏实，性格也好，被老婆整天diss，也只是憨厚地笑笑。

我有时很怕梅子和我聊天，满满的都是负能量，每次聊完就会感觉哪哪都不对，人间不值得，婚姻更不值得。

几年前的一个晚上，我老公和梅子姐的老公正好参加同一个场合。

九点的时候，我正在看书，手机响起，是梅子姐的号码，接听后我还没来得及说话，她就在那边气急败坏地问：

“你家那口子回去了吗？

这都几点了，还在喝，你打电话了吗？”

“没有，反正喝多了他自己难受，我又不难受。

管他干嘛，说不定还惹一肚子气，自己看书不香吗？

你也别理大哥，他爱回不回，你洗洗早点睡。”

“男人也好，女人也好，如果没有自己过日子的能力，那他也没有和别人过好日子的能力。”

“你遇到的人只有两种可能，第一个跟你一样有病的，觉得你好可怜，你们两个就在这开始演不完的悲情剧；

第二个，想当你医生的，告诉你人生应该要怎么样。

你只会遇到这两种人。”

“女人到最后都是嫁给自己，幸福与否全取决于你。”

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