文 | 主创团·猪妈妈 · 主播 | 应犹
来源 | 新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）
给女儿打扫房间，看到书桌上贴着一张便条：
“从此以后，放弃理想。”
作为父母，看到这样的文字，心里像被蜂蛰了一样难受。
前一天晚上，我看她做题磨蹭，为了帮她提高效率，我叫她把二郎腿放下，把手机音乐关了，没想到她竟一动不动。
我有些生气：
“你知不知道女孩子体态很重要？看你这歪歪扭扭的样子，还想当艺术家？
手机放在旁边，能安心做题吗？妈妈先收走，你做完了再来找我拿。”
看她没反对，我收走了她的手机，没想到她竟用这样的一纸“宣言”来气我。
晚上，我又找到女儿，告诉她，看到字条我很痛心，想知道她到底怎么想的，是在威胁妈妈吗？
没想到她不但不认错，还很骄傲地说：
“就这意思啊，还能有什么意思？
反正在你眼里，我就是这也不对，那也不好，那我干脆啥也不做算了，这下你满意了吧！”
什么叫我满意了吧？说这些，难道是为了我自己吗？
我压抑着怒火反驳道：
“妈妈没有觉得你哪里都不好，只是该提醒的，还是得提醒……”
没想到我好声好气对她，话还没说完，她“砰”一声就把门关了！
那天晚上，我辗转难眠，担心孩子摆烂，但也为自己委屈。
我一直以为，在孩子心中，我是个温柔、负责任的妈妈，没想到在她眼里，我竟然是个只会“纠错”的妈妈？
可孩子犯错，家长难道不应该纠正吗？
为什么我这样“温和而坚定”，还是把孩子养“废”了？
我温柔地纠错
快把女儿逼疯了……
这件事后，我一直在反思到底哪里出了问题。
直到看到复旦大学沈奕斐教授讲的一个案例，我才意识到，我可能也快把女儿给逼疯了……
沈教授说，有次，她与一个非常温柔的朋友一起吃饭，当时，朋友读四年级的儿子也在。
从落座开始，朋友就一直在提醒孩子：
“你要把餐布铺在自己桌子上，然后盖住你的大腿，这样能防止汤汁溅到身上。”
孩子拿起筷子，她也说：
“筷子要往上拿一点点，不然你用着不方便。”
当孩子拿勺子喝汤，她又说：
“你拿的时候要小心一点，不要敲桌子，也不要敲杯子，发出声音不礼貌……”
虽然，整个过程，朋友都在跟沈教授聊天，但注意力时不时就会拉回孩子身上，提醒这儿，关心那儿。
后来，男孩不耐烦地冲朋友大喊“你很烦呢”！
这位妈妈都还没停下，反驳说：
“我怎么烦啦？你怎么跟妈妈说话呢……”
这个案例，让我像照镜子一样看到我自己。
原来，我也一直用同样的方式，对待着女儿。
小时候，她喜欢走花坛边沿，喜欢追着男孩疯跑，我就喊：
“悠悠，停下来！
你看到这石头尖没，磕到了怎么办？
女孩子留疤可不好看，你以后要后悔一辈子。”
“书包收拾好了吗？橡皮怎么能乱放呢，要爱收拾。” “你口算完了，要留一点时间检查。” ……
现在回想起来，女儿也曾不止一次说：“妈妈，我知道我知道！你能不能别说啦！”
可我都自以为是地回复：“你要是知道，妈妈才懒得说呢，我这是关心你，对你负责！”
我一直以为自己很少批评孩子，也没像其他家长一样，总盯着孩子的成绩。
每次都轻言细语，提醒孩子做好每一件事情的要点。
可这种温柔的提醒，就是在不停地“纠错”。
父母脑海中总存在一个“别人家的孩子”，或者一个所谓的“正常孩子”、“完美孩子”，才会在看自己孩子时，总是用挑剔的眼光。
是啊，我以为自己是在表达关心，但实际孩子接收到的，只有我对她的不满。
所以，她才会说，我觉得她“这也不好，那也不好”，才会想摆烂。
我们纠错，本是想帮助孩子成长，可一直不停地“纠错”，换来的却是孩子的反感、叛逆，甚至愤怒。
挫伤的是孩子的自尊心、自信心以及积极性，甚至破坏了亲子关系。
这与最初的目的，早已背道而驰。
我们千万别在错误的道路上狂奔
总去纠正孩子的错误，竟然是错的！
得到这个结论后，我的心久久不能平静。
为了更充分地说服自己不再在错误的道路上狂奔，我问了自己2个问题：
1.我们为什么总忍不住要“纠错”？
“孩子犯了错，不去纠正，难道听之任之？难道去鼓励犯错？”
相信很多父母和我的第一反应一样。
成为父母后，我们总是很紧张，担心一个小问题，如果不重视，就会演变成严重的大问题。
刘擎教授说：
“这是陷入了一种虚假的‘多米诺骨牌’恐惧，也叫‘滑坡谬误’。”
当我们武断地将每个推断中的“可能性”，转化为“必然性”，并串联起这些不合理的因果关系时，推断出的其实是一个不合理的，甚至毫无关联的结论。
比如，案例中的“纠错妈妈”，她联想到的可能是：
“孩子餐具用不好，吃饭发出声音会导致孩子从小没有好习惯； 没有好习惯，那长大也会没教养，以后走到哪里都不受欢迎，将来肯定会成为一个被社会嫌弃的人。”
而我总盯着孩子的作业，潜意识里也认为：
作业做不好，成绩就不好； 成绩不好，就考不上好学校； 考不上好学校，就找不到好工作； 没有好工作，人生就废了。
这样一环扣一环地推下去，我们不自觉地就将孩子的每一个小问题，放到很大，并绑上了一个非常严重的后果，完全忽略了孩子的主观能动性，以及这背后还有很多其它的作用因素。
在这种认知支配下，父母的教育方式也变成：
抓住孩子的问题不放，不断地纠错、讲道理，甚至惩罚，一定要他认识到错误，并及时改正，才能放心。
可什么是对、什么是错，真那么绝对吗？
父母常常坚信为孩子提前设计好一条正确的道路，只要孩子照着走，就会很顺利。
这样的道路并不存在！
我们不断纠错的实质，是希望能控制孩子的成长轨迹。
抱着这样的心态，哪怕你采取的方式再“温和”，都免不了对孩子过度“控制”。
2.为什么“纠错”达不到教育的目的？
更可怕的是，“纠错”并不能达到教育孩子的目的。
这种我们认为“实事求是”的教育方式，太过“简单粗暴”，往往并没有触及真正的“事实”。
《儿童教育心理学》中提出了“人格的统一性”原理：
“儿童的所有行为都会展现他们的整体人格，如果对隐藏其中的背景信息没有了解，就很难理解这些行为。”
我们平时批评、纠正，都是单挑出孩子的某一个行为“错误”。
仿佛这些“错误”是独立存在的，完全忽略了形成这些行为的背景，根本没有抓住问题的本质。
比如，我女儿经常跷二郎腿，平时也经常弯腰驼背，我不厌其烦地纠正“腿放下，背挺直”。
她记不住，我就很生气，觉得是态度问题。
可后来咨询专业老师才知道，跷二郎腿是因为坐着时，腿并不省力，会不自觉翘起来休息，这时加个脚垫就可以解决。
而经常弯腰驼背，是背部肌肉无力，根本不是一句“背挺直”就能做到的，需要通过锻炼去改善。
同样的，我们经常说老大不懂得照顾老二，可能是孩子觉得自己的爱被分走了，心里很委屈；
孩子经常丢三落四、做作业磨蹭，可能是专注力不够，或者在学习上遇到了困难，没有成就感；
孩子说话不算数、爱说脏话、爱打架惹事，可能是我们也曾经用同样的方式，对待过他们……
每个问题行为背后，都必定有更深层的原因。
父母如果只经过片面的观察，就去干涉、判定孩子，只会舍本逐末，忽略掉根本原因。
哪怕费尽力气，也只是“治标不治本”。
每个孩子、每段成长，都是一个复杂的系统，父母能掌控的，并没有想象的那么多。
想清楚这点后，我决心停下来，换个思路养孩子：
1.减少“纠错”频次
《让孩子成为他自己》一书中说，在孩子“工作”的过程中，父母要做到不打扰、不评论、不夸奖、不纠错。
除了非常必要的安全问题，父母都也可以找到合适的时机，再提示或给出建议。
了解这点后，我改变了以前“以纠错来帮助孩子成长”的逻辑，甚至给自己量化了“不纠错”指标。
以前我习惯时时指出孩子的“错误”，但现在，我规定自己，每月只有两次纠错机会。
我会坐下来和女儿聊天，先谈最近的“收获”、“惊喜”，然后再指出发现的问题。
每次提出前，我也会先问自己：
“孩子的这种表现，是‘问题’，还是人之常情？真的需要指出吗？
什么才是问题行为背后的更深层原因？孩子此时需要的是帮助，还是批评？”
每次这样一问，我发现很多问题，根本不需要开口。
当女儿发现我不再对她“上纲上线”后，抵触情绪也减少很多，我的话反而更有“分量”了。
2.将“纠错”权还给孩子
谷爱凌妈妈曾在采访时说，她从不纠正孩子的错别字。
看到这个采访时，我曾想，这算哪门子教育方法？
但现在我明白了：高层次的父母，很少盯着孩子的错误。
他们会鼓励孩子试错，让孩子承担犯错的自然后果，并等孩子自己发现问题。
以前女儿非常马虎，我一直以为没我指出来不行，但现在我发现，她的马虎某种程度上是因为依赖我。
当我不管她，她发现自己“没指望”时，反而开始对自己“负责”。
3.接受孩子“犯错”
著名教育改革家李希贵校长认为，学生时期，是孩子从家庭走向社会的过渡，是可以让孩子犯错，又不会有严重后果的时期。
控制安全边界，让孩子体验“犯错”的自然后果，才是这个阶段教育的核心。
青春期的孩子是容易犯错，但他们也有强大的自我反省和纠错能力。
在“自我纠错”的过程中，他们可以实现“自证预言”，收获强烈的自主感和自信心，培养出成长型思维，和建立起自我驱动机制。
沈祖芸老师曾问父母：
“假如孩子真的能按照父母的心意，掌握好一切分寸，特别听大人的话，从不闯祸惹麻烦，做作业从不拖拉，永远在我们问他之前，就把整洁又不出错的作业送到我们手上。 那我们的烦恼和困扰，是不是就该解除了呢？ 这是我们想要，甚至满意的结果吗？”
我想，答案是否定的。
因为，我们又会想：
“他还是个孩子吗？这样的孩子，是‘复制’了父母的意志，还是成为了他自己？ 在看不见的地方，我们又封锁了孩子多少潜在的可能性？”
人哪能保证一辈子不犯错。
人类很多伟大的创造，都是在“错误”中诞生的。
当我们不再用“犯了错就必须纠正”的教条去对待孩子时，他们的思维才能更开阔；
当我们不再用“正确”的单一尺子来衡量孩子时，他们的心才能更坚韧和笃定！
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